OhApriiicot

想写个在广州的故事，然后就写了。里面所有都no offense。

情人节快乐。

好心分手

 

  想来也好笑，我至今会唱的唯一一首粤语歌就是好心分手。

  起码我觉得我会。

  大学的时候和同学去唱歌，不知道谁点了这首歌，我自告奋勇上去和那个男生一起唱，卢巧音的那几句词都是我编的。事后才知道那个男生早就对局里面的一个女生有意思，一起出来组局唱歌不过是个幌子。我不喜欢那个男生，但还是有点尴尬。

  不过这都是遇到他之前的事了。

 

  分手一定要当面说，毕竟当时在一起的时候也是当面说的。

  我看过很多说法，如果一开始没有明确说在一起的话，之后就会莫名其妙分开。没有痕迹，无声无息。我和他不是这样，但还是要分手。

  他应该不知道我是怎么想的，他永远都不知道我是怎么想的。我和他不在一起，只是有一天醒来，我不想和他讲话了。就这么简单。我一个人去上班，在餐厅和相熟的同事吃难吃的午餐，摸鱼的时候联系联系我的朋友，下班回家躺在沙发上，盯着他早上发给我的那句“早安”，想说些什么，又什么都不愿意说。

  他在广州，而我真的很讨厌广州。我讨厌夏天的温度，总是出汗搞得人很狼狈。我讨厌冬天一进房间门闻到的那股霉味儿。我讨厌总是找不到路，我讨厌服务人员的莫名其妙的态度。我讨厌广州人，就像我讨厌其他所有地方的人一样。他们的长相、谈论的东西、他们喜欢吃的东西，任何一样都恕我难以苟同。

  只是有的时候站在海心沙看到珠江新城的那么多高楼，心里还是有种恋爱的感觉。

  我也不知道怎么说，就发给他一句“周末我去看你吧。”

  他说好，于是我们又陷入了长久的沉默。

 

  也许他是真的喜欢我，我也真的喜欢过他。

  第一个生日他问我要什么礼物，我想都没想就说“我要戒指”。我过生日的时候第一次去广州，他在四季酒店的落地窗前面给我戴上戒指。我兴高采烈地拍了照发朋友圈，下面的人都问我，好久不见，你是不是订婚啦。我是真的有幸福过。

  后来的一切，好像就不记得了。

  再后来呢，我注册了交友网站的账号，在茶水间把屏幕调到最暗，手指划过一张又一张陌生的脸。我从来没有告诉过别人我和他也是在类似的网站认识的。我曾经以为我是幸存者能找到爱情，现在看来我们不过是统计数据，为网站吸引用户增光添彩。人浮于事实在无趣。

  我曾经有过好几个男朋友，他也曾经有过好几个女朋友。我因为前任的事和他发过很多脾气，而他照单全收。我说你曾经说过爱她你也说过爱我那你的爱情就不真了，你的感情怎么会这么廉价。他说错误的问题就会得出错误的结果。现在看来我也是错误的结果。后来我在百度云翻原来的照片，翻到我曾经雀跃地存了某个前任跟我的聊天记录，那个男生跟我说想我做他一辈子的爱人而我说我愿意，我的的确确是恋爱脑，只是永远都找不到真正爱我的男生。

  他说他跟那些前任都断干净了，其实他不知道的是我没有。我从来都没有。我猜怀疑伴侣对前任还有感情的人多半自己才是对前任还有感情的那个，这也证明了我为什么会在和朋友喝酒的时候总会给他们发消息，你在干嘛，我想你了。他们问我你不是有男朋友吗，我说有是有，快分了。我们恋爱三年多，跟前任讲快分了讲了两年多。

  没有人知道，也没有人想要知道。我所有的朋友都坚信我和他是他们所见过最恩爱的爱侣，甚至连他自己都这么相信。他每次跟我讲他真的喜欢我，我听着他平翘舌不分的普通话，觉得好笑，又觉得心疼。刚开始想要分手的时候我问他能不能看他手机，他说你拿去看。我说我的手机都没法给你看我才不看你的呢。他说你密码不都是我生日吗。我没说话。也许我不爱他的事实过于荒诞以至于没有人相信，或者也可能是没人关心我爱不爱他。在别人看来我们都只有一面，也许我展现给别人的这一面就是我们两个是神仙爱侣，压根就没有人在乎我和他是怎么相处，我和他每天说些什么，我和他有没有共同爱好，我和他之间还有没有感情存在。大家都太忙了，没有人在乎。

  所以在我登机之前我跟我前任说，我还想你，等我回来我和你在一起好不好。

 

  意料之中的，我见到他也没有什么话想说。他专门剪了头发，只可惜我觉得剪得很失败。他车上还是放粤语歌，我伸手把音量调到最小，空气和歌声都戛然而止。

  他问我，就真的有这么不喜欢吗。

  我笑了说，是啊。

  他带我去我喜欢的饭店吃东西，吃完回去的路上拉住了我的手。这实在是件奇妙的事，当你不喜欢一个人的时候连与他有肌肤触碰都感到本能地反胃恶心。我差点脱口而出我们分手吧，可他在那时跟我说我好想你。

 

  好心分手里面卢巧音唱下半生陪住你，怀疑快乐也不多。我真的有想过和他有未来。我们想过将来生几个小孩是男是女，小孩叫什么名字，我想过要和他养一条什么品种的狗。他跟我说他知道我不喜欢小孩所以我们先养小狗，我在屏幕上看见这句话就哭了。

  我和他最喜欢做的事情是一起逛超市，因为这样有一起生活的感觉。围猎的时候猎犬把猎物逼到角落，猎人一步步向猎物走来。也许我和他心里都知道我们两个不会有以后了，现在所做的所有努力都像是猎物向猎犬展示自己的獠牙，最后的困兽之斗。

  事到如今我也不知道我在怨什么，我在恨什么。

 

  他问我这次来有没有想吃的东西和想去的地方，在他心里我仍然是喜欢广州的，就像我还喜欢他一样。第一次上广州塔的时候我假装很有趣很惊讶，但我去过帝国大厦去过天空树东京塔，登上高处睥睨众生的感觉只不过是片刻歇息，不消一小时我们就要回到地面过自己的生活，成为下一批游客眼中的“哇汽车只有蚂蚁这么大”。

  从一开始我就想过我和他也许只是在扮演彼此眼中的情人爱侣，于是做什么都有些做戏的成分。我和他每次约会都十足浪漫，每次过节都卯足了劲送对方最好的礼物满足对方的虚荣心，我们从未停歇，挣破了头想要做完美爱人。

  可能我真的没有爱过他，但那些过去的事情又确实是真实发生过的。

 

  我说没有什么想去的我们就去商场逛下吧，经济贸易全球化之下世界上所有商场都雷同，楼上实在没什么好逛就去地下一层的超市。

  我买了两个水蜜桃，去称的时候他问我买的什么，我说我买了桃子。他手里拿了一瓶牛奶正准备放进购物车里。他最喜欢吃桃子而我对桃子的毛过敏，我最喜欢喝牛奶而他乳糖不耐。

  我突然就哭了，我跟他说我还爱你我不想分手，他说你说什么呢，一边手忙脚乱地翻自己身上每个口袋里面都没有纸巾，于是问我我包里还有没有。

  我说我以为你会带的我就没带，对不起我曾经那么想要伤害你，我那么想离开你，可我现在才知道我不想。真的真的对不起。他把袖子凑过来让我在上面擦眼泪，他穿着浅色的衬衫，我发现我把眼线睫毛膏都不小心蹭在上面。

  我不好意思地说这肯定很难洗，他说没关系只要你不再不开心就好了，他只想要我开心点。

  过去三年的点点滴滴都活过来了。超市里所有人都在看着我们，他看上去完全不在乎的样子，只是把袖子伸到我脖子旁边，说我知道你每次哭都会出很多汗。

 

  我终于不哭了，我们从超市出来，心照不宣地一人拎着购物袋的一只耳朵。

  我们再也没有提过分手的事。

 

END